24-10-08....24-10-09
Già un anno... sei sempre con noi!
Ti voglio bene
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domenica, ottobre 25, 2009
giovedì, settembre 03, 2009
Semplicemente Spagna...
A volte ci va... staccare... da tutto, da tutti, dai soliti posti, dalle solite cose... eran due anni che aspettavo e quando finalmente ero ad un passo dal partire...i soliti dubbi, le solite paure tornano a fare capolino dentro la testa... ma ormai è deciso e si parte per Barcellona... 10 persone con me, alcuni puoi chiamarli amici, altri li conosci appena, altri nemmeno quello...ma decidi, o meglio...ti viene da buttarti...perchè son due anni che aspetti questo momento...quello in cui stacchi la spina...e non puoi continuare a chiuderti a riccio.
Ed è così che succedono le cose... vengono da sole... una valigia bloccata, una combinazione da trovare, una data di compleanno indovinata... e di colpo assieme al luchetto della valigia ne scatta anche uno sul tuo cuore... un sorriso... un altro... e se per tempo la luce che emanavi era il riflesso di un sole splendente che un giorno si era oscurato... di colpo ti ritrovi con 10 soli che brillano e ti illuminano...
10 giorni si, ma son sembrati mille...
Ti viene da solo, ti apri.... sorridi...e sei felice nel vedere che si, davvero, le persone stan sorridendo a te... le persone ti cercano, le persone ti vogliono bene... e il cuore e la mente che per due anni si erano tenuti in piedi sulla rabbia si ricordano di quanto sia bello volere bene...
E i gesti, i sorrisi, le parole...ti si tatuano dentro...perforano come non mai...e ti fan sentire vivo... come dopo una corsa in montagna, quando arrivi in cima, senza fiato, col cuore in gola...ma felice di avercela fatta...
E' iniziato tutto da un lucchetto... poi alla sera un discorso sotto la luna... e capisci che le persone non sono poi così diverse da te... e vuoi capirle e conoscerle ancora meglio... e sembra che per tutti sia così...tutti a vibrare in un'unica, eccezionale risonanza....
Un lucchetto dicevo... poi un discorso... e sembra che tutto non finisca mai....
...una chiacchierata, un bicchiere di sangria, un gioco in spiaggia, un cruciverba, un abbraccio, uno sfogo su una panchina, un balletto, una gara sulla spiaggia, l'affetto che nasce, una cena ascoltando la musica, le docce fatte assieme, un pannolino che vola a un brivido dal pinno, LA zaino con la carta igienica, i tuffi di testa, i balletti in acqua, una colazione inaspettata, i visi felici per la sorpresa, l'alba, una nuotata fino alla piattaforma, una ragazza francese, la gara delle moto, le bolle sotto ai piedi, uno sconosciuto che dorme in treno, la fermata Diagonal, un panama e un sigaro, un "te la barlicco col limone", un aperitivo, una partita in un calcetto orribile, un "questo nudismo imperante lo voglio totale", una lacrima asciugata, uno zaino che finalmente arriva, una foto davanti alla Sagrada, una panchina dove ti eri seduto anni fa, una pernacchia sulla pancia, hola españa alla mattina, una presa in giro, i vestiti da donna, una maglia in testa, un accendino, un accento strano, un cubo, un quadrato pieno di numeri, un'armonica a bocca, due persone sotto la sabbia, un massaggio, un asciugamano rabboccato come fosse una coperta, un "ti voglio bene", le fette biscottate sbriciolate, una crosta sulla gamba, una birra, un "ti vengo a prendere", tanti lividi ovunque, una botta sullo stinco, un'ora in palestra, le risate, una staffetta a nuoto, una sfida in acqua due contro due, un "grazie", una carezza sulla mano in aereo, gli occhi lucidi prima di partire....
...tutto questo e molte altre cose che son success... le porto sempre con me assieme a voi.... dentro ad un anello, dentro ad un orecchino, tra i versi di una canzone.... dentro al cuore....
....grazie mille ragazzi... vi voglio bene....
Ed è così che succedono le cose... vengono da sole... una valigia bloccata, una combinazione da trovare, una data di compleanno indovinata... e di colpo assieme al luchetto della valigia ne scatta anche uno sul tuo cuore... un sorriso... un altro... e se per tempo la luce che emanavi era il riflesso di un sole splendente che un giorno si era oscurato... di colpo ti ritrovi con 10 soli che brillano e ti illuminano...
10 giorni si, ma son sembrati mille...
Ti viene da solo, ti apri.... sorridi...e sei felice nel vedere che si, davvero, le persone stan sorridendo a te... le persone ti cercano, le persone ti vogliono bene... e il cuore e la mente che per due anni si erano tenuti in piedi sulla rabbia si ricordano di quanto sia bello volere bene...
E i gesti, i sorrisi, le parole...ti si tatuano dentro...perforano come non mai...e ti fan sentire vivo... come dopo una corsa in montagna, quando arrivi in cima, senza fiato, col cuore in gola...ma felice di avercela fatta...
E' iniziato tutto da un lucchetto... poi alla sera un discorso sotto la luna... e capisci che le persone non sono poi così diverse da te... e vuoi capirle e conoscerle ancora meglio... e sembra che per tutti sia così...tutti a vibrare in un'unica, eccezionale risonanza....
Un lucchetto dicevo... poi un discorso... e sembra che tutto non finisca mai....
...una chiacchierata, un bicchiere di sangria, un gioco in spiaggia, un cruciverba, un abbraccio, uno sfogo su una panchina, un balletto, una gara sulla spiaggia, l'affetto che nasce, una cena ascoltando la musica, le docce fatte assieme, un pannolino che vola a un brivido dal pinno, LA zaino con la carta igienica, i tuffi di testa, i balletti in acqua, una colazione inaspettata, i visi felici per la sorpresa, l'alba, una nuotata fino alla piattaforma, una ragazza francese, la gara delle moto, le bolle sotto ai piedi, uno sconosciuto che dorme in treno, la fermata Diagonal, un panama e un sigaro, un "te la barlicco col limone", un aperitivo, una partita in un calcetto orribile, un "questo nudismo imperante lo voglio totale", una lacrima asciugata, uno zaino che finalmente arriva, una foto davanti alla Sagrada, una panchina dove ti eri seduto anni fa, una pernacchia sulla pancia, hola españa alla mattina, una presa in giro, i vestiti da donna, una maglia in testa, un accendino, un accento strano, un cubo, un quadrato pieno di numeri, un'armonica a bocca, due persone sotto la sabbia, un massaggio, un asciugamano rabboccato come fosse una coperta, un "ti voglio bene", le fette biscottate sbriciolate, una crosta sulla gamba, una birra, un "ti vengo a prendere", tanti lividi ovunque, una botta sullo stinco, un'ora in palestra, le risate, una staffetta a nuoto, una sfida in acqua due contro due, un "grazie", una carezza sulla mano in aereo, gli occhi lucidi prima di partire....
...tutto questo e molte altre cose che son success... le porto sempre con me assieme a voi.... dentro ad un anello, dentro ad un orecchino, tra i versi di una canzone.... dentro al cuore....
....grazie mille ragazzi... vi voglio bene....
giovedì, luglio 30, 2009
Il Nes e la geografia
Pochi minuti fa, a lavoro... pausa con il Nes...
Nes: "Te ne vai in Spagna st'estate?"
Apo: "Si"
N: "A Barcellona?"
A: "Si"
N: "Vai a vederlo il circuito di Laguna Seca?"
A: "Eh?"
N: "Laguna Seca"
A: "E che cazzo c'entra?"
N: "Eh...ignorante è il circuito della catalunya"
A: "Ma che cazzo dici?"
N: "Ah no... mi son confuso...mi pare che è in Olanda..."
Nes: "Te ne vai in Spagna st'estate?"
Apo: "Si"
N: "A Barcellona?"
A: "Si"
N: "Vai a vederlo il circuito di Laguna Seca?"
A: "Eh?"
N: "Laguna Seca"
A: "E che cazzo c'entra?"
N: "Eh...ignorante è il circuito della catalunya"
A: "Ma che cazzo dici?"
N: "Ah no... mi son confuso...mi pare che è in Olanda..."
giovedì, luglio 02, 2009
Gente che lavora
Succede spesso... che uno è a lavoro e lo sa che non dovrebbe aprire MSN...ma lo fa lo stesso. E succede pure che un gruppo di idioti decida di andare a farsi un sabato notte spersi in mezzo ad un bosco con la tenda, il fuoco, le chitarre ecc. E succede anche che il meteo è stronzo e ti costringe a spostare tutto di una settimana. Quindi si va su sto sabato? Si si ok..io forse arrivo dopo...
A metà mattina però si sente un suono... TATAN!... guardi il pc e noti quel riquadrino arancione che lampeggia... qualcuno ti cerca su MSN... ma non è una discussione normale... è un dialogo a 4... io, Brio, Barf (Jager_Master) e Bianconiglio (Milo)...
ecco un esempio di dialogo tra idioti....gente che lavora... e che perde mezza mattinataz a scriversi cazzate....
Jager_Master scrive:
piccolo aggiornamento veloce.
tempo previsto x week. bello venerdi, bello domenica pomeriggio. indovinate quando è prevista la pioggia di verghe?
esatto.
Apo scrive:
no ma bene
Jager_Master scrive:
in possibile (ed ennesimo) rinvio x cima bossola (porco dio), cosa facciamo sabato?
Apo scrive:
w le tette direi
io proporreri di leccarci
Jager_Master scrive:
(cmq decideremo tutto domani sera o sab mattina)
a parte leccarci
e tirarci la cacca
Apo scrive:
o di comprare una caviglia nuova e montarmela
milo goes to wimbledon scrive:
io e apo limoniamo duro
Apo scrive:
va bene ci sto
Jager_Master scrive:
io e brio ce lo sbattiamo dentro
a ripetizione
Apo scrive:
ok
perfetto
Jager_Master scrive:
DANG DANG DANG
Apo scrive:
io ho la casa vuota
milo goes to wimbledon scrive:
io e apo limoniamo solo, vero?
Brio scrive:
discussione andata a puttane in 0,5 secondi
è già record
Apo scrive:
se volete io e edo nel mil letto e voi inquello dei miei
Jager_Master scrive:
fermi. che vuol dire hai la casa vuota apo?
che possiamo venire a incularci il tuo , o che ti hanno svaligiato l'appartamento?
Apo scrive:
potete venire ad incularvi da me
Brio scrive:
io gli riempo il sellino della moto
Apo scrive:
no la moto no
sta fuori
milo goes to wimbledon scrive:
ha la cuccia
Apo scrive:
e le tette
Jager_Master scrive:
vabbè a parte l'opzione apo e la taverna di edopiccolo
con pizza al prosciutto ottoottemmezza
Brio scrive:
io passo, matrimonio
Jager_Master scrive:
biro passa
Apo scrive:
sherwoodoldwhiskypiffero cheppalle
Jager_Master scrive:
eh mi sa
Apo scrive:
io voto sciervud
Jager_Master scrive:
ho voglia di tirare giù una madonna
e riempirla di botte
Brio scrive:
edo stamattina mi fa
Apo scrive:
ma no...la regina del pop
Brio scrive:
"questo è il week end del porco dio"
bene
Jager_Master scrive:
tanto morirà anche lei come il re del pop
si ha reso l'idea
Apo scrive:
nooooo morirà tiziano ferro?
Brio scrive:
vero
Apo scrive:
7?
Brio scrive:
meno male che ha velato un pò il tutto
Apo scrive:
ma quindi?
Brio scrive:
un pò quel dico/non dico
apo
Apo scrive:
con chi?
Brio scrive:
che voto mi hai dato tu
Apo scrive:
ma che cazzo vuoi il voto è segreto
nn mi ricordo credo 7,5
Brio scrive:
brava
Apo scrive:
nonostante un gol sia tutto tuo
Brio scrive:
eh lo so
Apo scrive:
edo ti amo
Brio scrive:
ha ceduto la gamba
Apo scrive:
cazzate
fra
panini?
Jager_Master scrive:
boh ok cmq weekend a puttane
io odio tutti
voi compresi
facce di merd
a
Brio scrive:
ma stai brava che sei una paraplegica
Apo scrive:
ok ci sto.. portiamo il 20 a testa e ci facciamo serata a troie
Brio scrive:
cazzo parli apa di merda
Apo scrive:
muori stronzo
milo goes to wimbledon scrive:
io sabato porto il cilicio
Apo scrive:
io parlo fin che voglio che la lingua è l'unica parte dle mio corp nn ancora infortunata
io porto l'insetto stecco
Jager_Master scrive:
finchè non limoni una tagliola
Brio scrive:
sanguinerà anche quella
Apo scrive:
dovete morire
milo goes to wimbledon scrive:
il la fidanzata dell'insetto stecco con la gigantite
Apo scrive:
ma quando?
milo goes to wimbledon scrive:
quante risate, con l'insetto stecco che simpa che è
Apo scrive:
deve morire
milo goes to wimbledon scrive:
naa
è un personaggio fantastico. per la vita di merda che fa. tantovale nascere corteccia
Apo scrive:
e i conigli?
milo goes to wimbledon scrive:
sono fichi
Apo scrive:
evaporano?
o solidificano?
Jager_Master scrive:
ottottemmezza edopiccolo. torneo bang con lo sporting caluso.
Apo scrive:
ma muori
nemmeno sotto tortura
Brio scrive:
dai...io marco il 10
Apo scrive:
io faccio bang allo scerifof
Brio scrive:
"bang" crash, sganassone
e muto
Apo scrive:
e gioco un emporio
ma a destra?
Jager_Master scrive:
oh sentite. il weekend dopo (che col culo che abbiamo nevica facile): edo propone concerto alla sera del 11
milo goes to wimbledon scrive:
save è il rinnegato
Jager_Master scrive:
rimandiamo a data da destinarsi^
?
milo goes to wimbledon scrive:
cazzo mi fotte
Brio scrive:
i
Apo scrive:
rimandiamo a data bla bla
milo goes to wimbledon scrive:
io sono 11 e 12 a torino all day
Jager_Master scrive:
no è carina l'idea del concerto
Brio scrive:
al 34 di fottembre
milo goes to wimbledon scrive:
all night long
Apo scrive:
io sono a fare la cacca
il 27 e il 32
Jager_Master scrive:
minchia 2 gg. colpaccio.
Apo scrive:
tutto il giorno
le previsioni danno cacca a spruzzo
sprrrrrrrrrr
prrrrrrrr
scrhhhhhhhhhh
Jager_Master scrive:
ok ciao bossola. ci sentiremo x concerto di edostronzo
Apo scrive:
prop
Jager_Master scrive:
il meteo è un figlio di puttana
Apo scrive:
propano
Apo scrive:
ano
Brio scrive:
qualcuno stenda apo per favore
Apo scrive:
edo è zoppo
Brio scrive:
ehi ti stanno ciulando la moto
Apo scrive:
brio ha un nasone
e io son bellissimo
e fra è gay
Brio scrive:
se la stanno ingroppando di brutto
Jager_Master scrive:
gnichi gnichi gnichi
Apo scrive:
povera
no gnichi gnichi no... ha gli ammortizza figosi
Brio scrive:
le fanno un pelo e contropelo che te lo consiglio
Jager_Master scrive:
e allora se la inculano in silenzio
Apo scrive:
e la calzamaglia?
Jager_Master scrive:
meglio ancora
Apo scrive:
e robinud?
Brio scrive:
PEM PEM PEM "shhhhh...zitta troia..."
Apo scrive:
e littelgion?
Jager_Master scrive:
spero te la riempiano di sborra fino allo stronzimetro digitale
Brio scrive:
vapperlaforesta
Apo scrive:
che stronzimetro? non ha strumentazione.... solo tubi
Jager_Master scrive:
minchia ma allora è proprio una merda
Apo scrive:
ma tua mamma
Jager_Master scrive:
spero te la smontino a suon di sbotta
sborra
Brio scrive:
la moto di apo l'hanno costruita con il maccano
e i geomah
Apo scrive:
siii sbottami in faccia
Brio scrive:
geomag
Apo scrive:
brio che problemi hai?
maccano... geomah
Jager_Master scrive:
con le geox
Apo scrive:
geomah è una gioco dubbioso
geo..mah
Brio scrive:
ti faccio un pdf di problemi
Apo scrive:
oppure un nuovo dio
Brio scrive:
accompagno XXX a fumare
Jager_Master scrive:
ok ammazzatevi tutti
Brio scrive:
magari mi ci scappa un mugolone al tobacco
Apo scrive:
divento un testimone di geomah
Jager_Master scrive:
fanculo bastardi
Jager_Master ha abbandonato la conversazione.
Apo scrive:
troie
Brio scrive:
ciao troia
Brio ha abbandonato la conversazione.
A metà mattina però si sente un suono... TATAN!... guardi il pc e noti quel riquadrino arancione che lampeggia... qualcuno ti cerca su MSN... ma non è una discussione normale... è un dialogo a 4... io, Brio, Barf (Jager_Master) e Bianconiglio (Milo)...
ecco un esempio di dialogo tra idioti....gente che lavora... e che perde mezza mattinataz a scriversi cazzate....
Jager_Master scrive:
piccolo aggiornamento veloce.
tempo previsto x week. bello venerdi, bello domenica pomeriggio. indovinate quando è prevista la pioggia di verghe?
esatto.
Apo scrive:
no ma bene
Jager_Master scrive:
in possibile (ed ennesimo) rinvio x cima bossola (porco dio), cosa facciamo sabato?
Apo scrive:
w le tette direi
io proporreri di leccarci
Jager_Master scrive:
(cmq decideremo tutto domani sera o sab mattina)
a parte leccarci
e tirarci la cacca
Apo scrive:
o di comprare una caviglia nuova e montarmela
milo goes to wimbledon scrive:
io e apo limoniamo duro
Apo scrive:
va bene ci sto
Jager_Master scrive:
io e brio ce lo sbattiamo dentro
a ripetizione
Apo scrive:
ok
perfetto
Jager_Master scrive:
DANG DANG DANG
Apo scrive:
io ho la casa vuota
milo goes to wimbledon scrive:
io e apo limoniamo solo, vero?
Brio scrive:
discussione andata a puttane in 0,5 secondi
è già record
Apo scrive:
se volete io e edo nel mil letto e voi inquello dei miei
Jager_Master scrive:
fermi. che vuol dire hai la casa vuota apo?
che possiamo venire a incularci il tuo , o che ti hanno svaligiato l'appartamento?
Apo scrive:
potete venire ad incularvi da me
Brio scrive:
io gli riempo il sellino della moto
Apo scrive:
no la moto no
sta fuori
milo goes to wimbledon scrive:
ha la cuccia
Apo scrive:
e le tette
Jager_Master scrive:
vabbè a parte l'opzione apo e la taverna di edopiccolo
con pizza al prosciutto ottoottemmezza
Brio scrive:
io passo, matrimonio
Jager_Master scrive:
biro passa
Apo scrive:
sherwoodoldwhiskypiffero cheppalle
Jager_Master scrive:
eh mi sa
Apo scrive:
io voto sciervud
Jager_Master scrive:
ho voglia di tirare giù una madonna
e riempirla di botte
Brio scrive:
edo stamattina mi fa
Apo scrive:
ma no...la regina del pop
Brio scrive:
"questo è il week end del porco dio"
bene
Jager_Master scrive:
tanto morirà anche lei come il re del pop
si ha reso l'idea
Apo scrive:
nooooo morirà tiziano ferro?
Brio scrive:
vero
Apo scrive:
7?
Brio scrive:
meno male che ha velato un pò il tutto
Apo scrive:
ma quindi?
Brio scrive:
un pò quel dico/non dico
apo
Apo scrive:
con chi?
Brio scrive:
che voto mi hai dato tu
Apo scrive:
ma che cazzo vuoi il voto è segreto
nn mi ricordo credo 7,5
Brio scrive:
brava
Apo scrive:
nonostante un gol sia tutto tuo
Brio scrive:
eh lo so
Apo scrive:
edo ti amo
Brio scrive:
ha ceduto la gamba
Apo scrive:
cazzate
fra
panini?
Jager_Master scrive:
boh ok cmq weekend a puttane
io odio tutti
voi compresi
facce di merd
a
Brio scrive:
ma stai brava che sei una paraplegica
Apo scrive:
ok ci sto.. portiamo il 20 a testa e ci facciamo serata a troie
Brio scrive:
cazzo parli apa di merda
Apo scrive:
muori stronzo
milo goes to wimbledon scrive:
io sabato porto il cilicio
Apo scrive:
io parlo fin che voglio che la lingua è l'unica parte dle mio corp nn ancora infortunata
io porto l'insetto stecco
Jager_Master scrive:
finchè non limoni una tagliola
Brio scrive:
sanguinerà anche quella
Apo scrive:
dovete morire
milo goes to wimbledon scrive:
il la fidanzata dell'insetto stecco con la gigantite
Apo scrive:
ma quando?
milo goes to wimbledon scrive:
quante risate, con l'insetto stecco che simpa che è
Apo scrive:
deve morire
milo goes to wimbledon scrive:
naa
è un personaggio fantastico. per la vita di merda che fa. tantovale nascere corteccia
Apo scrive:
e i conigli?
milo goes to wimbledon scrive:
sono fichi
Apo scrive:
evaporano?
o solidificano?
Jager_Master scrive:
ottottemmezza edopiccolo. torneo bang con lo sporting caluso.
Apo scrive:
ma muori
nemmeno sotto tortura
Brio scrive:
dai...io marco il 10
Apo scrive:
io faccio bang allo scerifof
Brio scrive:
"bang" crash, sganassone
e muto
Apo scrive:
e gioco un emporio
ma a destra?
Jager_Master scrive:
oh sentite. il weekend dopo (che col culo che abbiamo nevica facile): edo propone concerto alla sera del 11
milo goes to wimbledon scrive:
save è il rinnegato
Jager_Master scrive:
rimandiamo a data da destinarsi^
?
milo goes to wimbledon scrive:
cazzo mi fotte
Brio scrive:
i
Apo scrive:
rimandiamo a data bla bla
milo goes to wimbledon scrive:
io sono 11 e 12 a torino all day
Jager_Master scrive:
no è carina l'idea del concerto
Brio scrive:
al 34 di fottembre
milo goes to wimbledon scrive:
all night long
Apo scrive:
io sono a fare la cacca
il 27 e il 32
Jager_Master scrive:
minchia 2 gg. colpaccio.
Apo scrive:
tutto il giorno
le previsioni danno cacca a spruzzo
sprrrrrrrrrr
prrrrrrrr
scrhhhhhhhhhh
Jager_Master scrive:
ok ciao bossola. ci sentiremo x concerto di edostronzo
Apo scrive:
prop
Jager_Master scrive:
il meteo è un figlio di puttana
Apo scrive:
propano
Apo scrive:
ano
Brio scrive:
qualcuno stenda apo per favore
Apo scrive:
edo è zoppo
Brio scrive:
ehi ti stanno ciulando la moto
Apo scrive:
brio ha un nasone
e io son bellissimo
e fra è gay
Brio scrive:
se la stanno ingroppando di brutto
Jager_Master scrive:
gnichi gnichi gnichi
Apo scrive:
povera
no gnichi gnichi no... ha gli ammortizza figosi
Brio scrive:
le fanno un pelo e contropelo che te lo consiglio
Jager_Master scrive:
e allora se la inculano in silenzio
Apo scrive:
e la calzamaglia?
Jager_Master scrive:
meglio ancora
Apo scrive:
e robinud?
Brio scrive:
PEM PEM PEM "shhhhh...zitta troia..."
Apo scrive:
e littelgion?
Jager_Master scrive:
spero te la riempiano di sborra fino allo stronzimetro digitale
Brio scrive:
vapperlaforesta
Apo scrive:
che stronzimetro? non ha strumentazione.... solo tubi
Jager_Master scrive:
minchia ma allora è proprio una merda
Apo scrive:
ma tua mamma
Jager_Master scrive:
spero te la smontino a suon di sbotta
sborra
Brio scrive:
la moto di apo l'hanno costruita con il maccano
e i geomah
Apo scrive:
siii sbottami in faccia
Brio scrive:
geomag
Apo scrive:
brio che problemi hai?
maccano... geomah
Jager_Master scrive:
con le geox
Apo scrive:
geomah è una gioco dubbioso
geo..mah
Brio scrive:
ti faccio un pdf di problemi
Apo scrive:
oppure un nuovo dio
Brio scrive:
accompagno XXX a fumare
Jager_Master scrive:
ok ammazzatevi tutti
Brio scrive:
magari mi ci scappa un mugolone al tobacco
Apo scrive:
divento un testimone di geomah
Jager_Master scrive:
fanculo bastardi
Jager_Master ha abbandonato la conversazione.
Apo scrive:
troie
Brio scrive:
ciao troia
Brio ha abbandonato la conversazione.
martedì, giugno 30, 2009
Modi di dire
Son mesi che non scrivo più del Leso... non certo perchè abbia smesso con le sue perle.. più che altro perchè tutte quelle che mi ero annotato sul cellulare sono andate perse col cellulare stesso.
Ieri sera si parlava felicemente al Bar (che ha sostituito il Giò nei mesi invernali) quando il Leso ha tirato fuori una perla che merita facilmente un posto tra le migliori di sempre...
La gente parla normalmente del più e del meno...
Leso: "Baaaaa baaaaa" (urlando)
...la gente lo ignora e continua a parlare...
Leso: "Scidupbibà Scidupbibà..." (canta)
SAldo: "Ma vedi che sei proprio un coglione?"
Leso: "Hehe...che bò!"
...continuiamo ad ignorarlo...
Leso: "Arrivano...arrivano e sarà la fine!"
...
...
...
Giampi ad un certo punto gli rivolge la parola... e il Leso partorisce la perla...
Leso: "Rosso si spera... e il colore..."
io e Giampi ci guardiamo...e scoppiamo a ridere con il resto dei presenti al tavolo...
SAldo: "Ma che cazzo stai dicendo? Sei proprio un coglione!"
Giampi ride senza riuscire a parlare...
Io: "No, ma Leso spiegami...che cazzo volevi dire? Rosso si spera?"
Leso: "Rosso si spera... e il colore...il viola nutrisce e fiorisce!"
Ora io non so che cazzo significhi...se qualcuno lo capisce me lo spieghi...
Ieri sera si parlava felicemente al Bar (che ha sostituito il Giò nei mesi invernali) quando il Leso ha tirato fuori una perla che merita facilmente un posto tra le migliori di sempre...
La gente parla normalmente del più e del meno...
Leso: "Baaaaa baaaaa" (urlando)
...la gente lo ignora e continua a parlare...
Leso: "Scidupbibà Scidupbibà..." (canta)
SAldo: "Ma vedi che sei proprio un coglione?"
Leso: "Hehe...che bò!"
...continuiamo ad ignorarlo...
Leso: "Arrivano...arrivano e sarà la fine!"
...
...
...
Giampi ad un certo punto gli rivolge la parola... e il Leso partorisce la perla...
Leso: "Rosso si spera... e il colore..."
io e Giampi ci guardiamo...e scoppiamo a ridere con il resto dei presenti al tavolo...
SAldo: "Ma che cazzo stai dicendo? Sei proprio un coglione!"
Giampi ride senza riuscire a parlare...
Io: "No, ma Leso spiegami...che cazzo volevi dire? Rosso si spera?"
Leso: "Rosso si spera... e il colore...il viola nutrisce e fiorisce!"
Ora io non so che cazzo significhi...se qualcuno lo capisce me lo spieghi...
giovedì, marzo 26, 2009
Nuovi metodi di approccio
Ba...e chi sennò... esce con una tipa.... è il momento del racconto....
Ba: "No, non ci ho fatto nulla...è un po' così..."
Io: "Scema?"
Ba: "No...però...boh..."
Due settimane dopo...
Io: "Ba, cazzo...però è carina... poi ste tette..."
Ba: "Si quello, si...poi ti dico...dal vivo..."
Io: "Come dal vivo? ...Ba sei una merda... una merda....avevi detto che non c'avevi fatto nulla..."
Ba: "No beh... cioè"
Io: "Dai racconta merda..."
Ba: "Ma si..eravamo li e le ho detto "Posso giocare con le tue tette?""
Io: ...ridendo... "No, non ci credo...le hai detto davvero così?"
Ba: "Si"
Io: "E lei?"
Ba: "E lei mi ha detto si"
Io scoppio a ridere...
Ba: "E poi le ho anche detto che era divertente"
Io: "No...ma non è possibile..."
Ba: "Perchè?"
Io: "...."
...
...
...
Io: "Tra l'altro come cazzo ci hai giocato?"
Ba: "Ma si... gliele spostavo su e giù..." (mima con le mani)
Io: "Ma no dai...sei ridicolo.... e lei?"
Ba: "E lei si è presa bene e ho dovuto fermarla prima che succedesse un casino..."
Io: "Eh? Casino?"
Ba: "Eh... eh..." (ride) "...lascia stare va"
Io: "Eh facciamo così..."
...senza parole...
Ba: "No, non ci ho fatto nulla...è un po' così..."
Io: "Scema?"
Ba: "No...però...boh..."
Due settimane dopo...
Io: "Ba, cazzo...però è carina... poi ste tette..."
Ba: "Si quello, si...poi ti dico...dal vivo..."
Io: "Come dal vivo? ...Ba sei una merda... una merda....avevi detto che non c'avevi fatto nulla..."
Ba: "No beh... cioè"
Io: "Dai racconta merda..."
Ba: "Ma si..eravamo li e le ho detto "Posso giocare con le tue tette?""
Io: ...ridendo... "No, non ci credo...le hai detto davvero così?"
Ba: "Si"
Io: "E lei?"
Ba: "E lei mi ha detto si"
Io scoppio a ridere...
Ba: "E poi le ho anche detto che era divertente"
Io: "No...ma non è possibile..."
Ba: "Perchè?"
Io: "...."
...
...
...
Io: "Tra l'altro come cazzo ci hai giocato?"
Ba: "Ma si... gliele spostavo su e giù..." (mima con le mani)
Io: "Ma no dai...sei ridicolo.... e lei?"
Ba: "E lei si è presa bene e ho dovuto fermarla prima che succedesse un casino..."
Io: "Eh? Casino?"
Ba: "Eh... eh..." (ride) "...lascia stare va"
Io: "Eh facciamo così..."
...senza parole...
mercoledì, marzo 25, 2009
Amore per il prossimo
Lunedì sera triste, seduti nella saletta del bar a guardare la tele... presi dalla disperazione iniziamo a guardare il GF e ad insultare chiunque pianga (tutti).
Pubblicità.
In onda.
Non piange più nessuno... ma è il momento dell'eliminazione... un uomo che rappresenta tutti noi sta per essere cacciato dalla casa..è una tragedia. Filmati con tanto di musica struggente...noi ci annoiamo. Parlano...noi ci annoiamo. Io e Giampi stiamo per dormire...ed iniziamo a fare battute di cattivo gusto su un tipo cieco che a quanto pare è entrato nella casa...di colpo SAldo si alza in piedi.
SAldo:"Sa, cazzo a casa!!!"...agitando il braccio verso la tele..."...fuori dai coglioni..."
Io e Giampi ci svegliamo di colpo, SAldo è in piedi, sotto la tele che urla incazzato "FUORI, FUORI!"
Io: "Ou ma con chi ce l'hai?"
SAldo: "Quello li"
Io: "Quello chi? Chi vuoi che esca?"
SAldo: "Che cazzo me ne frega...basta che esca qualcuno così gli altri piangono....mi basta vederli soffrire."
...eliminano il cieco...un compagno di avventura lo saluta con un "Ci vediamo fuori" e noi ridiamo felici....facendo battute sul fatto che piangono e si rivedranno tra un paio di settimane...
SAldo: "Ahh son proprio contento...godo quando li vedo soffrire"
Mezz'ora dopo pubblicità...cerchiamo qualcosa sugli altri canali...quando passiamo su Italia1, c'è RTV
Giampi: "Figooo...lascia lì"...
filmato uno... salvano il tipo...
filmato due... arrestano il tipo...
filmato tre... sembra una situazione disperata ma si salvano tutti...
Giampi: "Cheppalle... quand'è che muore qualcuno? Se non muoiono non è divertente"
Pubblicità.
In onda.
Non piange più nessuno... ma è il momento dell'eliminazione... un uomo che rappresenta tutti noi sta per essere cacciato dalla casa..è una tragedia. Filmati con tanto di musica struggente...noi ci annoiamo. Parlano...noi ci annoiamo. Io e Giampi stiamo per dormire...ed iniziamo a fare battute di cattivo gusto su un tipo cieco che a quanto pare è entrato nella casa...di colpo SAldo si alza in piedi.
SAldo:"Sa, cazzo a casa!!!"...agitando il braccio verso la tele..."...fuori dai coglioni..."
Io e Giampi ci svegliamo di colpo, SAldo è in piedi, sotto la tele che urla incazzato "FUORI, FUORI!"
Io: "Ou ma con chi ce l'hai?"
SAldo: "Quello li"
Io: "Quello chi? Chi vuoi che esca?"
SAldo: "Che cazzo me ne frega...basta che esca qualcuno così gli altri piangono....mi basta vederli soffrire."
...eliminano il cieco...un compagno di avventura lo saluta con un "Ci vediamo fuori" e noi ridiamo felici....facendo battute sul fatto che piangono e si rivedranno tra un paio di settimane...
SAldo: "Ahh son proprio contento...godo quando li vedo soffrire"
Mezz'ora dopo pubblicità...cerchiamo qualcosa sugli altri canali...quando passiamo su Italia1, c'è RTV
Giampi: "Figooo...lascia lì"...
filmato uno... salvano il tipo...
filmato due... arrestano il tipo...
filmato tre... sembra una situazione disperata ma si salvano tutti...
Giampi: "Cheppalle... quand'è che muore qualcuno? Se non muoiono non è divertente"
Contro i tradizionali metodi di cura
Ba arriva al bar, nelle ultime due settimane ha distrutto la macchina di sua madre (e ora ha il culo blu...dice), si è fatto un occhio blu sbattendo contro la sua macchina e ieri ha completato l'opera risbattendo lo stesso occhio. Non soddisfatto ha deciso di andare alle giostre a tirare i pugni... il risultato è stato un dito rotto, visto che al posto della palla da colpire, ha colpito il ferro che la sostiene...pensavamo tutti fosse finita quando...
Ba: "Dici che giocando a calcetto il dito mi va a posto?"
Apo: "Come no"
Ba: "Giochiamo..."
...
...
...
Ba: "Cazzo mi fa male.... forse se tiro con tutta la mia forza mi passa..."
...ogni commento è superfluo
Ba: "Dici che giocando a calcetto il dito mi va a posto?"
Apo: "Come no"
Ba: "Giochiamo..."
...
...
...
Ba: "Cazzo mi fa male.... forse se tiro con tutta la mia forza mi passa..."
...ogni commento è superfluo
venerdì, marzo 20, 2009
L'acqua dei morti
Domenica pomeriggio... cimitero...
Giampi: "Andiamo a bere a quella fontana?" (indica la fontana del cimitero)
Apo: "No..."
Giampi: "Per me fa schifo..."
SAldo: "Io una volta l'ho bevuta e fa schifo"
Giampi: "No ma a me farebbe troppo schifo...cioè...ci pensi? Quella..."
Apo: (interrompendo) "...è l'acqua dei morti..."
Giampi: "Vero? Che schifo.... per me sa di morto!"
Apo: "Non è che visto che sta in un cimitero sa di morto..."
Giampi: "E invece si... per me sa di marcio"
Apo: "..."
Giampi: "..."
SAldo guarda altrove pensando ai cazzi tuoi
Apo: "Cioè... ma puoi farti le seghe mentali per l'acqua del cimitero? "
Giampi: "Uhauhauhau davvero...checcoglioni!"
Apo: "Questa finisce su internet..."
Giampi: "..."
...resto del pomeriggio passato dire cazzate ancora peggiori (che non posto... qualcuno potrebbe lamentarsi) in un parcheggio... a 100 metri dal cimitero...
Giampi: "Andiamo a bere a quella fontana?" (indica la fontana del cimitero)
Apo: "No..."
Giampi: "Per me fa schifo..."
SAldo: "Io una volta l'ho bevuta e fa schifo"
Giampi: "No ma a me farebbe troppo schifo...cioè...ci pensi? Quella..."
Apo: (interrompendo) "...è l'acqua dei morti..."
Giampi: "Vero? Che schifo.... per me sa di morto!"
Apo: "Non è che visto che sta in un cimitero sa di morto..."
Giampi: "E invece si... per me sa di marcio"
Apo: "..."
Giampi: "..."
SAldo guarda altrove pensando ai cazzi tuoi
Apo: "Cioè... ma puoi farti le seghe mentali per l'acqua del cimitero? "
Giampi: "Uhauhauhau davvero...checcoglioni!"
Apo: "Questa finisce su internet..."
Giampi: "..."
...resto del pomeriggio passato dire cazzate ancora peggiori (che non posto... qualcuno potrebbe lamentarsi) in un parcheggio... a 100 metri dal cimitero...
giovedì, marzo 12, 2009
Depilazione
Giampi (via sms): "Che male! Ho appena provato a strapparmi un pelo delle palle con le pinzette!"
...applausi again please...
...applausi again please...
domenica, marzo 08, 2009
La capitale....
Apo: "Giampi...la capitale della Pennsylvania?"
Giampi: "Dracula!"
..... applausi please .....
Giampi: "Dracula!"
..... applausi please .....
mercoledì, dicembre 17, 2008
Pamela
Tanti auguri a Bianconiglio che oggi si è operato. L'operazione è riuscita e Bianconiglio ha manifestato subito la sua felicità. Riportiamo quindi parte dell'intervista esclusiva che mi ha concesso via sms:
Apo: "Come va?"
Bianconiglio: "Ora mi sento meglio in questo corpo, ho due meloni grossi così!!"
A: "Ma..Bianconiglio.... cazzo hai fatto?"
B:"Da oggi chiamatemi Pamela".
(Vengono così smentite le dicerie secondo cui Bianconiglio avrebbe cambiato nome in Vladimir.)
A: "Ma non dovevi operarti al ginocchio?" (quello infortunato un anno fa)
B: "Ah...si anche quell'operazione è andata bene... non vedo l'ora di andare a caccia di maschioni con le altre...anche se per un mesetto avrò le stampelle..."
A: "Ah ok. Bene...ora torno a lavorare va."
Quindi....Tanti auguri di pronta guarigione.
PS: Con questo post ho firmato la mia morte
Apo: "Come va?"
Bianconiglio: "Ora mi sento meglio in questo corpo, ho due meloni grossi così!!"
A: "Ma..Bianconiglio.... cazzo hai fatto?"
B:"Da oggi chiamatemi Pamela".
(Vengono così smentite le dicerie secondo cui Bianconiglio avrebbe cambiato nome in Vladimir.)
A: "Ma non dovevi operarti al ginocchio?" (quello infortunato un anno fa)
B: "Ah...si anche quell'operazione è andata bene... non vedo l'ora di andare a caccia di maschioni con le altre...anche se per un mesetto avrò le stampelle..."
A: "Ah ok. Bene...ora torno a lavorare va."
Quindi....Tanti auguri di pronta guarigione.
PS: Con questo post ho firmato la mia morte
mercoledì, ottobre 29, 2008
lunedì, ottobre 13, 2008
Filosofia di un Leso 2: gli ultimi giorni
Spopola al Giò il mio ultimo post, diventato oramai leggenda...
Il Leso chiaramente se l'è presa in quanto sospetta che il mio post serva solo per informare Bin Laden e soci dei suoi movimenti.
Nonostante il clamore suscitato dal mio post, Bionda è l'unica che l'abbia letto...
e chiaramente si è lamentata per la mancanza di alcune frasi importanti (non è che posso ricordarmi tutto, cazzo)...oltre a questo il Leso sabato sera ha dato un segnale forte a noi tutti, insegnandoci nuove verità... ecco quindi un veloce aggiornamento sulle ultime perle:
1 - Ti mando due alieni
2 - Ti mangiassero gli angeli
3 - Che succede amico (avete presente Bugs Bunny?)
4 - Sei un babbascione
5 - Eccoli la i pezzi da novanta
6 - ...Si, come Miro e Shila (Mila e Shiro)
7 - Eh...come cazzo si chiamano...Shira e Mila (sempre Mila e Shiro)
8 - Andiamo a Torino, alla De Ascentis (la Rinascente)
9 - Ah no, mi son confuso, non è la De Ascentis è il Rinascimento (sempre la Rinascente)
10 - Non mi saluta sempre, mi saluta solo quando è ALLUNATO (penso volesse dire che il tipo in questione è lunatico)
11 - Andiamo a Foglizzo al Guard Rail (il Sir Drake a Ozegna)
Ringrazio ancora il Leso per questi grandi insegnamenti.
Il Leso chiaramente se l'è presa in quanto sospetta che il mio post serva solo per informare Bin Laden e soci dei suoi movimenti.
Nonostante il clamore suscitato dal mio post, Bionda è l'unica che l'abbia letto...
e chiaramente si è lamentata per la mancanza di alcune frasi importanti (non è che posso ricordarmi tutto, cazzo)...oltre a questo il Leso sabato sera ha dato un segnale forte a noi tutti, insegnandoci nuove verità... ecco quindi un veloce aggiornamento sulle ultime perle:
1 - Ti mando due alieni
2 - Ti mangiassero gli angeli
3 - Che succede amico (avete presente Bugs Bunny?)
4 - Sei un babbascione
5 - Eccoli la i pezzi da novanta
6 - ...Si, come Miro e Shila (Mila e Shiro)
7 - Eh...come cazzo si chiamano...Shira e Mila (sempre Mila e Shiro)
8 - Andiamo a Torino, alla De Ascentis (la Rinascente)
9 - Ah no, mi son confuso, non è la De Ascentis è il Rinascimento (sempre la Rinascente)
10 - Non mi saluta sempre, mi saluta solo quando è ALLUNATO (penso volesse dire che il tipo in questione è lunatico)
11 - Andiamo a Foglizzo al Guard Rail (il Sir Drake a Ozegna)
Ringrazio ancora il Leso per questi grandi insegnamenti.
lunedì, ottobre 06, 2008
Filosofia di un Leso
San Giusto è un paese triste, ma davvero triste... i vecchi son troppi, i bambini pure, la gente cerca di rubarti il motorino, ragazze non se ne vedono e se si vedono o son piccole che solo a guardarle finisci in galera, o son grandi abbastanza per darla a tutto il Canavese, la tabacchina si incazza se deve il darti il resto, la Fanta al distributore automatico è sempre finita e han pure levato il Mars, gli sbirri ti fermano una volta ogni due sere e milioni di altre simpatiche cose di questo genere che influiscono in maniera determinante sulla quantità di bestemmie del sottoscritto.
In mezzo a questo mare di tristezza si erge il Giò, l'unica oasi di tranquillità e di cazzeggio dell'intero paese. Ora, non è poi sto granchè il Giò, in realtà son due panchine sotto gli ippocastani, di fianco al salone pluriuso (il Gioannini appunto).
Oltre al fatto che queste panchine sono "PROPRIO BRUTTE, io alla fine non le guardo mai" (cit. Giampi in un momento di mente annebbiata), hanno la simpatica capacità di essere bombardate da qualsiasi cosa a seconda del periodo... se ci vai d'estate ti ritrovi sotto una pioggia di insetti che volano giù dagli alberi, se vai d'autunno sono direttamente i ricci delle castagne a bollare te e normalmente pure la tua macchina.
Già, proprio un gran bel posto il Giò.
Ebbene è qui che nel periodo che va dalla fine di maggio agli inizi di novembre si riunisce quel poco che ancora si salva della gioventù sangiustese (più ogni tanto gli sbirri che ormai ci conoscono tutti per nome). Il gruppo è composto da una moltitudine di persone...oltre a quelli che vanno e vengono (Giangia e LaStronza, Monta, Ba, Paddock e molti altri) ci sono quelli fissi, che tutte le sere son li: io, Giampi (il figlio naturale del Che e di Fabri Fibra), Chino (che ultimamenti ci rompe il cazzo col bongo, Bionda (che conosco appena) e i due cugini (che contribuiscono in maniera determinante all'atmosfera di allegria generale che regna sovrana al Giò).
Tra tutti però spicca il Leso, che ovviamente ha molteplici soprannomi che testimoniano la grande stima che tutti nutrono nei suoi confronti: Coglione, LesoPerduto, Testadimmerda, Idiota, Segaiolo e tanti altri...ed è di lui che voglio parlare.
Leso ha una vita difficile.
Preso di mezzo in un intrigo internazionale iniziato con il crollo delle torri gemelle, Leso vive in una sorta di Truman Show, spiato giorno e notte dalle telecamere piazzate da "Bin Laden e quelli là", fissato dal pubblico delle Iene e di "Chi vuol essere milionario?", importunato da Alessia Fabiani che lo intima di telefonare a MediaShopping, drogato di nascosto dal vicino di casa e attaccato spesso da gruppi di alieni amici di Bin Laden (che si nascondono sotto terra, sotto una fabbrica di San Giorgio).
Lui sopravvive facendo ronde per il paese in macchina, ma soprattutto grazie al cartone animato che ha in pancia un "oggetto" che in tutta Italia ha solo lui, il suo cane, il suo gatto, un paio di ragazzine di San Giusto e Del Piero. Grazie al cartone animato lui si può trasformare e palare forte gli alieni, quando i suoi "50 uomini dal grilletto facile incazzati neri" non bastano.
Per finire tutti noi (e anche voi che leggete, bastardi che non siete altro) veniamo pagati da un individuo di Ivrea per "seguire il copione" e comportarci nei suoi confronti attenendoci a quanto ci dice il misterioso individuo via sms.
Il Leso è alla ricerca del Poroppoppero...un fantomatico microchip che tutti noi (anche voi che leggete) abbiamo nel cervello, ma che gli americani non vogliono dargli.
Questo chip permette in pratica di essere delle persone normali...e a lui manca...
Ultimamente il Leso sta cercando di conquistare Bionda, e ci prova fissandola con un sorriso a metà tra il "ti uccido" e il "ho voglia di menarmelo" oltre alla strana mania di fare l'occhiolino a qualsiasi cosa: a lei, a me, alla panchine, al vuoto, alla macchina, ad una finestra, ai lampioni ecc... Lei sembra cascarci tant'è che lo odia a morte e più volte gli ha consigliato di andare ad ammazzarsi.
Nonostante queste difficoltà Leso ha una sua filosofia che ci insegna poco a poco...sera dopo sera e vorrei condividere con tutti, per quanto io non sia leso abbastanza per poterli spiegare con efficacia e per quanto siano concetti difficili da capire:
La filosofia del Leso si basa su quattro punti fondamentali:
1 - Che botta che ne ho
2 - Che bot
3 - Che bo
4 - Tuutturuttu
Ai più potrebbero sembrare di difficile comprensione, ma vi posso assicurare che assolutamente no, non hanno alcun significato.
Il Leso ha anche una lingua tutta sua, una sorta di esperanto che stiamo imparando tutti quanti in piazza tra le risate e gli insulti. Esprimendosi in questa strana lingua ci illumina ogni sera con pillole di saggezza nei momenti più impensati. Normalmente per enfatizzare la stronzata termina le sue frasi con le parole "no, scherzo" seguite da un soffio dal naso... non son sicuro ma credo che sia paragonabile al nostro punto esclamativo. Vi riporto alcune delle sue perle.
1 - Non fare le STRACCE FANE (facce strane???)
2 - Rocco è un egregio
3 - Paddock non vede
4 - Il falco va, senza catene
6 - Mi sono licenziato dopo tre ore perchè il lavoro era STANCABILE
7 - Apo se con Bionda APPROFONDI, lei ci stà
8 - Che botta! Quei due iniziano a litigare e poi gli altri INTERVONISCONO
9 - Voi iniziate il discorso che io mi ENTRIGO (entro nel discorso)
10 - Che figo Tri Spaiter (Street Fighter)
11 - Che figo Giusep Death (Jeepers Creepers)
12 - La Juve gioca con il Borison
13 - Pensa che bello se ognuno avesse un pianeta.
14 - Dopo la vita c'è qualcosa perchè sennò è brutto.
16 - Dopo che muori ognuno ha un pianeta tutto suo.
17 - Secondo me se vai nell'universo che palle stai lì.
18 - Bionda non hai tette, non hai chiappe, no, scherzo! (segue soffio dal naso)
19 - Io sono andato sotto (intende dagli alieni)
20 - Pensa se spengono il sole.
21 - Se avrei i capelli, non dico che sarei figo, ma normale.
22 - Se ci saresti tu al mio posto...che botta che ne ho
23 - Gli alieni sono a quattro zampe, alti come palazzi e fanno "gnniiii gniii" (mima una faccia disgustosa)...che botta che ne hanno.
24 - Il settore giovanile è SOSP! (parla delle dodicenni, non so cosa volesse dire)
25 - Le ragazze di oggi sono...come si dice... ZO... ZORRE (rozze)
Per finire è anche riuscito a fare una sorta di ragionamento. Un sillogismo basato su indubbie verità.
1 - Gli alieni possono spegnere il sole.
2 - Bionda è un alieno.
3 - Bionda può spegnere il sole
Condito da una considerazione personale.
4 - Eh stronza... che botta che ne hai! (riferito ovviamente a Bionda)
Chiunque volesse approfondire la conoscenza di quest'essere oppure semplicemente prenderlo per il culo è invitato a venire al Giò tutte le sere...
In mezzo a questo mare di tristezza si erge il Giò, l'unica oasi di tranquillità e di cazzeggio dell'intero paese. Ora, non è poi sto granchè il Giò, in realtà son due panchine sotto gli ippocastani, di fianco al salone pluriuso (il Gioannini appunto).
Oltre al fatto che queste panchine sono "PROPRIO BRUTTE, io alla fine non le guardo mai" (cit. Giampi in un momento di mente annebbiata), hanno la simpatica capacità di essere bombardate da qualsiasi cosa a seconda del periodo... se ci vai d'estate ti ritrovi sotto una pioggia di insetti che volano giù dagli alberi, se vai d'autunno sono direttamente i ricci delle castagne a bollare te e normalmente pure la tua macchina.
Già, proprio un gran bel posto il Giò.
Ebbene è qui che nel periodo che va dalla fine di maggio agli inizi di novembre si riunisce quel poco che ancora si salva della gioventù sangiustese (più ogni tanto gli sbirri che ormai ci conoscono tutti per nome). Il gruppo è composto da una moltitudine di persone...oltre a quelli che vanno e vengono (Giangia e LaStronza, Monta, Ba, Paddock e molti altri) ci sono quelli fissi, che tutte le sere son li: io, Giampi (il figlio naturale del Che e di Fabri Fibra), Chino (che ultimamenti ci rompe il cazzo col bongo, Bionda (che conosco appena) e i due cugini (che contribuiscono in maniera determinante all'atmosfera di allegria generale che regna sovrana al Giò).
Tra tutti però spicca il Leso, che ovviamente ha molteplici soprannomi che testimoniano la grande stima che tutti nutrono nei suoi confronti: Coglione, LesoPerduto, Testadimmerda, Idiota, Segaiolo e tanti altri...ed è di lui che voglio parlare.
Leso ha una vita difficile.
Preso di mezzo in un intrigo internazionale iniziato con il crollo delle torri gemelle, Leso vive in una sorta di Truman Show, spiato giorno e notte dalle telecamere piazzate da "Bin Laden e quelli là", fissato dal pubblico delle Iene e di "Chi vuol essere milionario?", importunato da Alessia Fabiani che lo intima di telefonare a MediaShopping, drogato di nascosto dal vicino di casa e attaccato spesso da gruppi di alieni amici di Bin Laden (che si nascondono sotto terra, sotto una fabbrica di San Giorgio).
Lui sopravvive facendo ronde per il paese in macchina, ma soprattutto grazie al cartone animato che ha in pancia un "oggetto" che in tutta Italia ha solo lui, il suo cane, il suo gatto, un paio di ragazzine di San Giusto e Del Piero. Grazie al cartone animato lui si può trasformare e palare forte gli alieni, quando i suoi "50 uomini dal grilletto facile incazzati neri" non bastano.
Per finire tutti noi (e anche voi che leggete, bastardi che non siete altro) veniamo pagati da un individuo di Ivrea per "seguire il copione" e comportarci nei suoi confronti attenendoci a quanto ci dice il misterioso individuo via sms.
Il Leso è alla ricerca del Poroppoppero...un fantomatico microchip che tutti noi (anche voi che leggete) abbiamo nel cervello, ma che gli americani non vogliono dargli.
Questo chip permette in pratica di essere delle persone normali...e a lui manca...
Ultimamente il Leso sta cercando di conquistare Bionda, e ci prova fissandola con un sorriso a metà tra il "ti uccido" e il "ho voglia di menarmelo" oltre alla strana mania di fare l'occhiolino a qualsiasi cosa: a lei, a me, alla panchine, al vuoto, alla macchina, ad una finestra, ai lampioni ecc... Lei sembra cascarci tant'è che lo odia a morte e più volte gli ha consigliato di andare ad ammazzarsi.
Nonostante queste difficoltà Leso ha una sua filosofia che ci insegna poco a poco...sera dopo sera e vorrei condividere con tutti, per quanto io non sia leso abbastanza per poterli spiegare con efficacia e per quanto siano concetti difficili da capire:
La filosofia del Leso si basa su quattro punti fondamentali:
1 - Che botta che ne ho
2 - Che bot
3 - Che bo
4 - Tuutturuttu
Ai più potrebbero sembrare di difficile comprensione, ma vi posso assicurare che assolutamente no, non hanno alcun significato.
Il Leso ha anche una lingua tutta sua, una sorta di esperanto che stiamo imparando tutti quanti in piazza tra le risate e gli insulti. Esprimendosi in questa strana lingua ci illumina ogni sera con pillole di saggezza nei momenti più impensati. Normalmente per enfatizzare la stronzata termina le sue frasi con le parole "no, scherzo" seguite da un soffio dal naso... non son sicuro ma credo che sia paragonabile al nostro punto esclamativo. Vi riporto alcune delle sue perle.
1 - Non fare le STRACCE FANE (facce strane???)
2 - Rocco è un egregio
3 - Paddock non vede
4 - Il falco va, senza catene
6 - Mi sono licenziato dopo tre ore perchè il lavoro era STANCABILE
7 - Apo se con Bionda APPROFONDI, lei ci stà
8 - Che botta! Quei due iniziano a litigare e poi gli altri INTERVONISCONO
9 - Voi iniziate il discorso che io mi ENTRIGO (entro nel discorso)
10 - Che figo Tri Spaiter (Street Fighter)
11 - Che figo Giusep Death (Jeepers Creepers)
12 - La Juve gioca con il Borison
13 - Pensa che bello se ognuno avesse un pianeta.
14 - Dopo la vita c'è qualcosa perchè sennò è brutto.
16 - Dopo che muori ognuno ha un pianeta tutto suo.
17 - Secondo me se vai nell'universo che palle stai lì.
18 - Bionda non hai tette, non hai chiappe, no, scherzo! (segue soffio dal naso)
19 - Io sono andato sotto (intende dagli alieni)
20 - Pensa se spengono il sole.
21 - Se avrei i capelli, non dico che sarei figo, ma normale.
22 - Se ci saresti tu al mio posto...che botta che ne ho
23 - Gli alieni sono a quattro zampe, alti come palazzi e fanno "gnniiii gniii" (mima una faccia disgustosa)...che botta che ne hanno.
24 - Il settore giovanile è SOSP! (parla delle dodicenni, non so cosa volesse dire)
25 - Le ragazze di oggi sono...come si dice... ZO... ZORRE (rozze)
Per finire è anche riuscito a fare una sorta di ragionamento. Un sillogismo basato su indubbie verità.
1 - Gli alieni possono spegnere il sole.
2 - Bionda è un alieno.
3 - Bionda può spegnere il sole
Condito da una considerazione personale.
4 - Eh stronza... che botta che ne hai! (riferito ovviamente a Bionda)
Chiunque volesse approfondire la conoscenza di quest'essere oppure semplicemente prenderlo per il culo è invitato a venire al Giò tutte le sere...
domenica, marzo 02, 2008
In culo a Sutton Cane
Ok, ci abbiamo provato, guardare l'horror del cazzo quando tutti sanno che poi non dormiranno la notte. Barf ha cristonato tutto il tempo perchè doveva tornare a casa da solo, Save lo abbracciava, Io abbracciavo un cuscino, Duplo sbagliava i nomi (Sutton Cane si chiamava in realtà Sutter Cane, ma lui continuava imperterrito), Bianconiglio è collassato di colpo sul divano, Gullo si annoiava...
Ma... che film del cazzo...probabilmente dico così perchè non ho incrociato nessuna vecchia in bici tornando a casa, ma la prossima volta dobbiamo provare qualcosa di veramente cagoso...che poi davvero nessuno torna a casa....branco di seghe che non siamo altro.
Ma... che film del cazzo...probabilmente dico così perchè non ho incrociato nessuna vecchia in bici tornando a casa, ma la prossima volta dobbiamo provare qualcosa di veramente cagoso...che poi davvero nessuno torna a casa....branco di seghe che non siamo altro.
lunedì, ottobre 15, 2007
Di semplice demenza....
Ci son quei giorni grigi e noiosi in cui non si ha proprio voglia di far nulla...
E in cui per caso mi viene in mente di loggarmi su msn per vedere chi c'è.
E di colpo la mia giornata subisce un assalto di pura demenza...
Apo scrive:
klhgfd
Apo scrive:
mià
Apo scrive:
...tette?
Apo scrive:
non so di cosa tu stia parlando michael
Apo scrive:
certo, scusa george
Frà scrive:
hai ragione.
Frà scrive:
mangiamolo.
Apo scrive:
mi spiace davvero, ma giuro che questa pistola non è mia
Frà scrive:
credo sia andato di là.
Apo scrive:
ero in polleria
Frà scrive:
se gli corri dietro forse riescia ancora a telefonarle
Apo scrive:
proverò col phon
Frà scrive:
oppure le dico che potresti colorare
Frà scrive:
allora siamo d'accordo.
Apo scrive:
certo, sempre se non piove
Frà scrive:
si, ovvio. io giallo, tu 348 e lui muore. se non succede qualcosa, chiaramente.
Frà scrive:
ti faccio sapere
Apo scrive:
perfetto, i gatti hanno fatto colazione al sacco
Apo scrive:
stai tranquillo steven
Frà scrive:
ok. come stai? ci sentiamo. tutto bene? alla prossima.
Frà scrive:
ciao
Apo scrive:
han detto che se non facciamo mossse avventate non ci faranno nulla
Apo scrive:
ciao
Dopo ciò ovviamente... mi disconnetto e me ne vado soddisfatto...
Grazie Barf
E in cui per caso mi viene in mente di loggarmi su msn per vedere chi c'è.
E di colpo la mia giornata subisce un assalto di pura demenza...
Apo scrive:
klhgfd
Apo scrive:
mià
Apo scrive:
...tette?
Apo scrive:
non so di cosa tu stia parlando michael
Apo scrive:
certo, scusa george
Frà scrive:
hai ragione.
Frà scrive:
mangiamolo.
Apo scrive:
mi spiace davvero, ma giuro che questa pistola non è mia
Frà scrive:
credo sia andato di là.
Apo scrive:
ero in polleria
Frà scrive:
se gli corri dietro forse riescia ancora a telefonarle
Apo scrive:
proverò col phon
Frà scrive:
oppure le dico che potresti colorare
Frà scrive:
allora siamo d'accordo.
Apo scrive:
certo, sempre se non piove
Frà scrive:
si, ovvio. io giallo, tu 348 e lui muore. se non succede qualcosa, chiaramente.
Frà scrive:
ti faccio sapere
Apo scrive:
perfetto, i gatti hanno fatto colazione al sacco
Apo scrive:
stai tranquillo steven
Frà scrive:
ok. come stai? ci sentiamo. tutto bene? alla prossima.
Frà scrive:
ciao
Apo scrive:
han detto che se non facciamo mossse avventate non ci faranno nulla
Apo scrive:
ciao
Dopo ciò ovviamente... mi disconnetto e me ne vado soddisfatto...
Grazie Barf
domenica, luglio 22, 2007
mercoledì, maggio 02, 2007
Il servizio fotografico di Bovaz
Serata postdelusione postesame...e allora chessifa per tirarsi su di morale?
Si gioca un po' a Pes6, passo un po' di tempo tra allenamenti e partite e stupidaggini...poi...l'IDEA!!!
E così mi trovo, col male agli addominali a ridere felice perchè, anche se il gioco è bello, non c'è nulla di paragonabile a vedere Bovaz che a cavallo di uno struzzo si getta in scivolata su un avversario.....Grazie Bovaz per questi momenti!!!
Ecco il nostro eroe che mostra il suo fantastico controllo di palla
I veri campioni non mollano mai e Bovaz non è da meno...guardate la grinta nei suoi occhi
Ecco il Bovaz a cavallo del suo fido Struzzo...un po' Zorro, un po' William Wallace...pronto a regalarci magnifiche giocate...
Anche i grandi campioni vivono momenti tragici...tutto inizia con questa entrata sconsiderata
Si gioca un po' a Pes6, passo un po' di tempo tra allenamenti e partite e stupidaggini...poi...l'IDEA!!!
E così mi trovo, col male agli addominali a ridere felice perchè, anche se il gioco è bello, non c'è nulla di paragonabile a vedere Bovaz che a cavallo di uno struzzo si getta in scivolata su un avversario.....Grazie Bovaz per questi momenti!!!
Ecco il nostro eroe che mostra il suo fantastico controllo di palla
I veri campioni non mollano mai e Bovaz non è da meno...guardate la grinta nei suoi occhi
Ecco il Bovaz a cavallo del suo fido Struzzo...un po' Zorro, un po' William Wallace...pronto a regalarci magnifiche giocate...
Anche i grandi campioni vivono momenti tragici...tutto inizia con questa entrata sconsiderata
Ed ecco il nostro eroe che tristemente trotta verso gli spogliatoi dopo aver rimediato un'espulsione....Grande Bovaz...migliore in campo!!!
venerdì, marzo 09, 2007
In questo mondo di ladri
Sabato scorso...l'epopea di un gruppo di dementi.
Usciamo solita ora solito posto, siamo io, CicciaPancia, Brio, Bertax, Etta, Palu, Sista e Bianconiglio....
Andiamo allo Sherwood? No, bastardi, Bertax convince tutti ad andare alla Roca Partida...sarà l'ultima volta della nostra vita....
Entriamo e ordiniamo...io il mio solito hotdog + patate, Bertax (che aveva voglia di pasta) prende fajitas (cioè carne) con Palu, Etta una piadina, CicciaPancia pasta.
Aspettiamo....
Aspettiamo.....
Aspettiamo......
Dopo circa un'ora arriva il mio cibo....Olè...
Aspettiamo...
Ancora....
Sempre di più...
Etta deve andare con Palu al cinema dove Anal li aspetta...va dalla cameriera e annulla l'ordinazione della piadina....Palu annulla le Fajitas....risposta: non si può...le fajitas son per 2...ne parla con Bertax che decide di rinunciare alle fajitas....annullate le fajitas.
Dopo venti minuti arriva la piadina di Etta...."Guarda che avevamo detto di non portarla..."...
Dopo un po' arriva un cameriere....
Cameriere "Tra 5 minuti arrivano le fajitas..."
Bertax "Guarda che le abbiamo annullate..."
Cameriere "Come?"
Bertax "Eh, non arrivavano...son 2 ore che aspettiamo"
Cameriere "Eh ci vanno 40 minuti solo per prepararle" (della carne? 40 minuti?)
Bertax "Eh...."
Cameriere "La butteremo..." (si...come no?)
Ci sale l'incazzatura...
Dopo un po' arriva una pasta...al pomodoro...non è di nessuno...poi arriva la pasta di Bianconiglio...
CicciaPancia "Questa pasta non è nostra...."
Cameriere "Come?"
CicciaPancia "La mia era la pasta x (non ricordo quale fosse)"
Cameriere "Ah allora te la mettiamo su ma ci va un po'..."
CicciaPancia "Un po' quanto?"
Cameriere "Un'oretta e mezza..."
CicciaPancia "Hmm hmm allora mangio questa"
Bertax "Cazzo ma un'ora e mezza per una pasta?"
Cameriere "Cerca di capire...ci sono 200 persone" (NB: nel locale ci stanno si e no 50 persone)
La discussione continua....il cameriere se ne va, noi decidiamo di scappare senza pagare....Sista si oppone...pagherà solo lei...
Scatta l'ora x....
Io, Brio,Bertax e CicciaPancia usciamo...Sista va a pagare con Bianconiglio...
Facendo finta di niente ci allontaniamo...
Brio "Magari però se corriamo..."
Di colpo ridendo come dei cretini scappiamo verso la macchina....io sbaglio macchina(la mia), gli altri mi deridono...apro, salto su...Brio si lancia di testa sui sedili posteriori, Bertax sale insultando chiunque...
Bertax "Scappascappascappaveloceee"
Brio "Siamo in una strada chiusa..."
Mentre faccio manovra ridiamo come dei cretini....usciamo dal parcheggio e scappiamo...Bertax tira giàù finestrini e insulta indiscriminatamente chiunque...
Arriviamo all'incrocio...giro la macchina e torno indietro...
Bertax "Dove vai?"
Io "Torno a prendere Bovaz (cioè CicciaPancia)"
Tutti a ridere...Bertax toglie la cintura e scavalca per sedersi nei sedili dietro..Brio ride come un demente...io pure....
Passiamo davanti alla Roca, CicciaPancia non c'è, lo chiamo e mi dice "troviamoci davanti a scuola"...
Nel chilometro che segue ce la tiriamo tra di noi felici di aver rubato 10 euro a quel bastardo...Bertax continua a insultare e a dire che vuole dar fuoco al locale, o rompergli il vetro e che righerà la prima Mercedes che trova...alla domanda "perche?" risponde "Quello (del bar) avrà sicuramente una Mercedes"....al mio commento "Si, ma se trovi una Mercedes al Sirio non è mica sua"...risposta "Che cazzo me ne fotte..."...vince lui....
Scendiamo dalla macchina davanti a scuola ancora felici e ridenti...
CicciaPancia "Ha fatto pagare tutto a Elena (Sista)"
La felicità si tramuta in delusione....andiamo al Sirio mogi mogi, mentre Bertax continua a mandare maledizioni e minacce a tutto ciò che incontra....
Al Sirio ridaremo a Sista i suoi soldi...
La serata finirà al CriCri...siamo i ladri peggiori del mondo...che delusione...
Usciamo solita ora solito posto, siamo io, CicciaPancia, Brio, Bertax, Etta, Palu, Sista e Bianconiglio....
Andiamo allo Sherwood? No, bastardi, Bertax convince tutti ad andare alla Roca Partida...sarà l'ultima volta della nostra vita....
Entriamo e ordiniamo...io il mio solito hotdog + patate, Bertax (che aveva voglia di pasta) prende fajitas (cioè carne) con Palu, Etta una piadina, CicciaPancia pasta.
Aspettiamo....
Aspettiamo.....
Aspettiamo......
Dopo circa un'ora arriva il mio cibo....Olè...
Aspettiamo...
Ancora....
Sempre di più...
Etta deve andare con Palu al cinema dove Anal li aspetta...va dalla cameriera e annulla l'ordinazione della piadina....Palu annulla le Fajitas....risposta: non si può...le fajitas son per 2...ne parla con Bertax che decide di rinunciare alle fajitas....annullate le fajitas.
Dopo venti minuti arriva la piadina di Etta...."Guarda che avevamo detto di non portarla..."...
Dopo un po' arriva un cameriere....
Cameriere "Tra 5 minuti arrivano le fajitas..."
Bertax "Guarda che le abbiamo annullate..."
Cameriere "Come?"
Bertax "Eh, non arrivavano...son 2 ore che aspettiamo"
Cameriere "Eh ci vanno 40 minuti solo per prepararle" (della carne? 40 minuti?)
Bertax "Eh...."
Cameriere "La butteremo..." (si...come no?)
Ci sale l'incazzatura...
Dopo un po' arriva una pasta...al pomodoro...non è di nessuno...poi arriva la pasta di Bianconiglio...
CicciaPancia "Questa pasta non è nostra...."
Cameriere "Come?"
CicciaPancia "La mia era la pasta x (non ricordo quale fosse)"
Cameriere "Ah allora te la mettiamo su ma ci va un po'..."
CicciaPancia "Un po' quanto?"
Cameriere "Un'oretta e mezza..."
CicciaPancia "Hmm hmm allora mangio questa"
Bertax "Cazzo ma un'ora e mezza per una pasta?"
Cameriere "Cerca di capire...ci sono 200 persone" (NB: nel locale ci stanno si e no 50 persone)
La discussione continua....il cameriere se ne va, noi decidiamo di scappare senza pagare....Sista si oppone...pagherà solo lei...
Scatta l'ora x....
Io, Brio,Bertax e CicciaPancia usciamo...Sista va a pagare con Bianconiglio...
Facendo finta di niente ci allontaniamo...
Brio "Magari però se corriamo..."
Di colpo ridendo come dei cretini scappiamo verso la macchina....io sbaglio macchina(la mia), gli altri mi deridono...apro, salto su...Brio si lancia di testa sui sedili posteriori, Bertax sale insultando chiunque...
Bertax "Scappascappascappaveloceee"
Brio "Siamo in una strada chiusa..."
Mentre faccio manovra ridiamo come dei cretini....usciamo dal parcheggio e scappiamo...Bertax tira giàù finestrini e insulta indiscriminatamente chiunque...
Arriviamo all'incrocio...giro la macchina e torno indietro...
Bertax "Dove vai?"
Io "Torno a prendere Bovaz (cioè CicciaPancia)"
Tutti a ridere...Bertax toglie la cintura e scavalca per sedersi nei sedili dietro..Brio ride come un demente...io pure....
Passiamo davanti alla Roca, CicciaPancia non c'è, lo chiamo e mi dice "troviamoci davanti a scuola"...
Nel chilometro che segue ce la tiriamo tra di noi felici di aver rubato 10 euro a quel bastardo...Bertax continua a insultare e a dire che vuole dar fuoco al locale, o rompergli il vetro e che righerà la prima Mercedes che trova...alla domanda "perche?" risponde "Quello (del bar) avrà sicuramente una Mercedes"....al mio commento "Si, ma se trovi una Mercedes al Sirio non è mica sua"...risposta "Che cazzo me ne fotte..."...vince lui....
Scendiamo dalla macchina davanti a scuola ancora felici e ridenti...
CicciaPancia "Ha fatto pagare tutto a Elena (Sista)"
La felicità si tramuta in delusione....andiamo al Sirio mogi mogi, mentre Bertax continua a mandare maledizioni e minacce a tutto ciò che incontra....
Al Sirio ridaremo a Sista i suoi soldi...
La serata finirà al CriCri...siamo i ladri peggiori del mondo...che delusione...
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